que pensez-vous de cette idée? (Roman)

Bonjour je vous donne à peu près les 4 premiers chapitres (en résumé) et l'histoire du livre je vous laisse voir ce que vous en pensez.

1e Chapitre : Ark le héros raconte que son père l'a emmené dans la foret enterré une lettre qui lui était destiné le jour de la mort de son pere..

2e Chapitre : Les parents de Ark se font ascacinés par trois hommes du Roi.

3e Chapitre : Ark va cherché la lettre... il a du mal a la retrouvé il se pose pas mal de question etc..

4e Chapitre : Lecture de la lettre, Ark doit se rendre dans une ville ou un messager l'attends.

On apprend que les parents de Ark sont des membres importants de la confrérie Gehts. Ils ont pour mission de tuer le tiran de roi.. etc... Ark s'en va seul à la rencontre du messager.
Le messager part avec lui dans l'immense forêt de Gehts jusqu'à la "cache" de la confrérie.
Ils montent un plan pour ascaciné le roi ... un truc du genre. Je suis encore indécis.

Que pensez-vous de l'idée globale.

ouais, pas mal, il faut que je lise c'est tout

-[DrIzZt]- a écrit:

ouais, pas mal, il faut que je lise c'est tout

J'essaierai de poster le premier chapitre ce week end.

J'hésite dans les temps : passé composé ou passé simple ?

Je conseille... Les deux ! étant donné que le passé simple ne décrit pas avec la meme fonction que le passé omposé tu peux utilisé les deux. Meme si le mélange de temps n'est pas conseillé.
Plutôt que de présenter quatre chapitre présente nous l'histoire, la ont en connait rien !
Bon j'espere pouvoir lire sa bientôt !

Forme bien ton monde, les lieux, tu dois les connaitres aussi bien que ta chambre, savoir à quoi ressmeble chaque endroit, la distance entre les villes, le lieu de la cachette. Réfléchit en quoi le roi est un tyran mais n'exagère pas ce côté de sa personnalité, chaque homme un au moins un petit peu bon. Folie, imbu du pouvoir ? Cherche ce qui a pu déclencher sa manière de gouverner. Tout doit être très clair, pas une seule zone d'ombre. Quand on crée un monde dans notre roman il doit être clair dans notre esprit pour qu'il le soit pour le slecteurs.

Je te conseille de faire attention parce que les histoires de roi tyran et de gamin qui va à l'aventure pour le tuer on en trouve à la pelle. La tienne doit sortir du lot si tu veux la rendre interessante.

Voilà à quoi devrait ressembler le début du premier chapitre.

Il y a peut-être des fautes d'orthographe par contre!

Qu'en pensez-vous sincèrement?
Ma façon d'écrire?
Les temps?
Le vocabulaire?
Les répétitions?
La compréhension?
L'intrigue?
En tant que lecteur?
Voulez vous connaitre la suite?

Des remarques intelligente me feront avancer. Je compte sur vous!

Si vous avez d'autres questiosn même sur la suite, pourquoi pas ou des conseils hésitez pas!

Merci. J'ai modifié ce texte rendez vous 3 message plus bas.

Citation :

Deux semaines plutôt, mon Père m'avait emmené dans la forêt de Gehts qui bordait notre maison. Il avait pris avec lui une pioche et une petite pelle qui appartenait à mon grand-père maternel, cela n'était pas normal du tout et je m'en rendais bien compte.

Je l'avais donc suivi pendant près d'une heure sur une distance d'environ 5 kilomètres en direction du Nord. Père avait gardé le silence tout le long du voyage, et je n'avais rien oser dire. Nous avions commencé par longer la petite rivière qui passait derrière la maison puis après une massif rocheux où je venais pêcher la truite avec mon frère de temps à autres, Père avait virer à droite suivant la trace des petits animaux qui vivaient là. Il faisait plus froid sous l'ombre des arbres par ici, personne ne s'aventurait si loin dans la forêt habituellement. On disait que la nuit des choses étranges se passait ici, que la mort rodée.

Il s'était finalement arrêté au pied d'un énorme chêne d'un vert flamboyant. L'arbre était entouré de boulots et de sapins, le tout bordé par un ruisseau d'où s'échappait une petite mélodie apaisante. Il arrivait jusqu'ici l'odeur vigoureuse des pins que l'on trouvait à l'entrée de la forêt.

Père c'était tourné et m'avait défiguré comme s'il ne me connaissait pas. J'avais décidé de briser le silence qui me tenait à la gorge :

- Pourquoi m'as-tu emmené ici Papa?
- Quand nous serons de retour à la maison seras-tu capable de revenir seul ici?
- Je pense que oui.
- Très bien. Aide moi donc à creuser un trou juste ici.

Il m'indiqua un emplacement. Je pris la petite pelle et lui la pioche.

Père n'avait pas répondu à ma question. Tout cela n'envisageait rien de bon, c'était bizarre.
Je me demandais ce que nous pourrions trouvé là dessous.

Je fus étonné de voir que Père sortit de son sac un vieux coffret en sapin fermé par un cadenas qui scintillait devant les éclats du soleil qui passait à travers les feuilles. Sur les flancs droits et gauches on pouvait apercevoir des triangles disposaient de façon à former un rond. Je n'avais jamais vu ce coffret.

Il le déposa au fond du trou que nous venions de creuser et le recouvrit de terre, puis minutieusement il reposa des feuilles dessus tel que l'on ne vit plus que la terre avait été fouillée ici.

Je n'avais aucune idée de ce qui se trouvait là dessous désormais.

Hum l'entrez en scene n'est pas bonne est le temps pas a mon gout (mais la c'est chacun pour sa ^^)
Dans l'écriture tu le verras au lycée il faut apprendre a éviter les verbe trop courant genre : etre avoir faire... Et les remplacé, tu les met tro souvent. Pour le temps je mettrai du passé composé pour la anrration alterner avec le passsé simple. Voila je te dirai si j'ai envie de la suite quand tu auras un peu modifier en fonction des commentaire des gens

Pour le temps aussi je le pensai. (avec passé composé beaucoup de être et avoir)

Qu'est ce que tu entends par l'entrée en scène. J'aime pas le premier paragraphe non plus... avec 2 semaines plus tôt... mais en même temps ça devrait aller mieux le chapitre fini niveau compréhension et tout.

merci d'avoir dit quelquechose de constructif!

être et avoir et faire ... -> je vais essayer c'est un bon exercice! Merci. En même temps c'est le passé composé ça! Donc le passé simple est mieux approprié.

Je vous reposte quelque chose d'autre en fin de semaine (jeudi ou vendredi) parce que j'aurai pas le temps avant mais je vous laisse faire des commentaires constructifs comme Elouva.

PS: c'est la première fois que je présente mes textes. et je ne suis pas très bon en aurteaugraffes.

J'ai déjà modifié un petit peu les temps et c'est vrai que c'est beaucoup mieux selon la narration et les actions. Merci pour ces premiers commentaires. Dîtes moi déjà ce que vous pensez de ces premières modification.

Je voudrai ajouter que le "2 semaines plus tôt" fait opposition au début du second chapitre. Mais je peux retravailler dessus.

Voilà donc le texte : (ps: j'ai corrigé des fautes ^^ ) Texte "à jour"

Citation :

Deux semaines plutôt, mon Père m'emmena dans la forêt de Gehts qui bordait notre maison. Il pris avec lui une pioche et une petite pelle qui appartenait à mon grand-père maternel, cela ne me semblai pas normal du tout et je m'en rendis bien compte.

Je le suivis donc pendant près d'une heure sur une distance d'environ 5 kilomètres en direction du Nord. Père garda le silence tout le long du voyage, je n'osai moi même rien dire. Nous avions commençé par longer la petite rivière qui passait derrière la maison puis après une massif rocheux où je venais pêcher la truite avec mon frère de temps à autres, Père avait viré à droite suivant la traçe des petits animaux qui vivaient là. Il faisait plus froid sous l'ombre des arbres par là, personne ne s'aventurait si loin dans la forêt habituellement. On disait que la nuit des choses étranges se passait ici, que la mort rôdée.

Il s'arêta finalement au pied d'un énorme chêne d'un vert flamboyant. L'arbre était entouré de boulots et de sapins, le tout bordé par un ruisseau d'où s'échappait une petite mélodie apaisante. Il arrivait jusqu'ici l'odeur vigoureuse des pins que l'on trouvait à l'entrée de la forêt.

Père se tourna et me défigura comme s'il ne me connaissait pas. Je décidai de briser le silence qui me tenait à la gorge :

- Pourquoi m'as-tu emmené ici Papa?
- Quand nous serons de retour à la maison seras-tu capable de revenir seul ici?
- Je pense que oui.
- Très bien. Aide moi donc à creuser un trou juste ici.

Il m'indiqua un emplacement. Je pris la petite pelle et lui la pioche.

Père n'avait pas répondu à ma question. Tout cela n'envisageait rien de bon, c'était bizarre.
Je me demandais ce que nous pourrions trouvé là dessous.

Je fus étonné de voir que Père sortit de son sac un vieux coffret en sapin fermé par un cadena qui scintillait devant les éclas du soleil qui arrivaient a passer à traver les feuilles. Sur les flancs droits et gauches on pouvait apercevoir des triangles disposaient de façon à former un rond. Je n'avais jamais vu ce coffret.

Il le déposa au fond du trou que nous venions de creuser et le recouvrit de terre, puis minutieusement il reposa des feuilles dessus tel que l'on ne vut plus que la terre avait été fouillée ici.

Je me demandai bien ce qui se trouvait maintenant sous mes pieds. Père me pris la main:

- Dans cette boîte, se trouve une lettre qui t'est destinée.

A suivre... :p

Je t'ai envoyé un mp pour te proposer te t'aider, je sais j'arrive très tard, mais j'espère que tu n'as pas abandonné ton roman.

Sachant que le message date du 4 février 2007. Il y a peu de chance que ark soit toujours active sur le forum. J'espere que vous pourrez vous contacter

Je suis toujours la Florian, ne t'inquiète pas !

Merci Coraline, nous voyons ça en MP.

nous poursuivons par mail si tu veux bien ? Et nous mettrons au fur et à mesure le roman dans ce même topic...

Ark, post tonn premier chapitre au concours si tu veux te tester^^

Alors?

Bon je ne sais pas si Ark est toujours present mais une petite remarque toute gentille ^^

Citation :

cela ne me semblai pas normal du tout et je m'en rendis bien compte.

cela me semblai anormal et la suite des evenements me donna raison.

Une deuxième:
Cela me semblait
Mon sondage sur l'orthographe n'interesse personne car c'est C il faut bien le dire mais c'est drçole comme correction

Je haie l'ortographe ... J'y comprend rien en plus.

bon mal au dos sa suffit ^^ jy rigole c'est tout ^^ dsl pour la faute, la honte ! mais par contre je trouve la correction plus compréhenssive que la premiere.

La première?
Je hais l'orthographe également, car je fais des fautes et à mon âge c'est une honte !
Ma meilleure amie me corrige encore, pas top hein?