une idée

alors voilà j'ai une nouvelle idée de roman:

Wan et Thaodan sont deux frères habitant le pays d’Iclesïa. Ce pays vit dans la peur du sorcier Geodwin qui règne depuis trente ans sur le pays.
Wan et Thaodan ont respectivement 14 et 13 ans. Leurs parents son décédé alors qu’ils n’avaient que 8et 7 ans et ont apprit à vivre seul.
Un jour ils découvrent qu’ils sont des pouvoirs magiques et qu’ils peuvent maîtriser les 4 éléments.
Ils découvrent que c’est le sorcier qui a tué leurs parents et se promettent de les vengés.

qu'en pensez-vous?

Je pense que c'est une trame classique du roman Héroic-fantasy. Par cntre tu peux peut etre rendre ça plus originale par la suite. Je ne sais pas si tu as des idées ou pas deja. Sinon si tu le désire je pourrais essayer de t'aider mais pour cela il faudrait que tu développe plus pour que j'imagine mieux ce que tu envisage.

Voila j'attends de tes nouvelles.

même avis, c'est l'intrigue de base d'un roman de ce type (t'as qu'à voir mon histoire), à toi d'en faire quelque chose d'unique

ok merci

voilà ce que j'ai "pondu" hier:

Prologue:
Une ombre jaillit hors des buissons. Un être encapuchonné avança. Il ne s’arrêta que lorsqu’il atteignit la porte de chêne. Il l’ouvrit sans touché la poigné. L’être décolla du sol d’une dizaine de centimètre. Juste assez pour ne pas être entendue. L’homme monta au deuxième étage et sans faire de bruit, il poussa la porte de bois qui se trouvait sur sa droite. Lentement, l’ombre pénétra dans la chambre et s’approcha du lit. Cet homme devait commettre un meurtre, il fallait qu’il le fasse. L’humain défit un flacon de sa ceinture et l’ouvrit. Une mixture brunâtre s’écoula sur les mains de l’ombre qu’il déposa sur les lèvres des ses victimes. Il murmura une phrase incompréhensible et disparue dans une fumée violette. Il avait accomplie sa mission

Tu sais garder un genrede suspense. C'est pas mal, intéréssant. Je langui de voir la suite, quelques chose d'un peu plus long pour te dire ce que j'en pense.
j'attends la suite

je vait mettre un le début de mon histoire ceci n'est pas le premier chapitre:

Chapitre 1:
La découverte


Thaodan pleurait. Seul dans sa chambre, il ne pouvait retenir ses larmes. Et personne pour le réconforter. Ho, il y avait bien son frère, son confident. Sa dernière famille. Seulement, il ne l’aurait peut-être jamais été si ses parents n’avaient pas été tué cette fameuse nuit d’été. Ce jour là, il s’était réveillé plus tard que d’habitude. Il avait descendue les marches et était allé dans le salon. À son étonnement ses parents n’étaient pas là. D’habitude le petit déjeuner était près. Là non. Il était remonté pour allez les voir dans leur chambre. Thaodan s’était approché d’eux et voulut les réveillés mais en touchant leurs peaux, il les trouva extrêmement froid. Il les secoua mais n’obtint aucune réponse. C’est à ce moment qu’il avait comprit. Ses parents avait été tué. Enfin, assassiné aurait été un mot plus juste. Il avait aperçut une pâte sur les lèvres de ses parents.
Thaodan s’était toujours demandé pourquoi ? Pourquoi les tués ? Il n’y avait même pas de quoi être jaloux. Famille modeste parmi les familles modestes. Même pas un peu plus de sous que la normal. Alors pourquoi ? Il avait pourtant beaucoup réfléchit mais aucune solution ne s’offrait à lui.
L’enfant sécha ses larmes et s’assit sur son lit. Il s’était toujours dit qu’un jour, son frère et lui retrouverait le coupable. Il en était persuadé. C’était un homme qui avait tué ses parents. Ce jour là, il se vengera.
Thaodan se leva. Il ouvrit sa porte et descendit les marches. L’une d’elle craqua. Il sortit dehors. L’adolescent se dirigea vers la forêt. Thaodan adorait marcher pieds nus. Cela apportait des sensations différentes. Faire corps et âmes avec la nature, Thaodan adorait.

PS: pour le titre du chapitre c'est le même que le premier d'Eragon je sait mais je n'avait pas commencé à lire Eragon lorsque j'ai commencé mon histoire donc le titre est involontaire

pas mal comme début. Evite les mots trop familier comme sa famille n'a "pas plus de sous que la moyenne". Il vaut mieux écrire, n'était plus fortuné que la moyenne, par exemple. Tu pourrais peut-être écrire au passé-composé ?
Sinon, la difficulté que tu vas rencontrer -et là je rejoins les autres- c'est de rendre ton texte original.
bonne continuation
takoma

Je suis tout à fait d'accord avec les remarques de Takoma. En effet des fois ça géne un peu de voir quelleque expressions un peu trop familière.
Sinon pour le contenu j'aime bien mais travail surtout l'originalité, l'originalité et encore L'ORIGINALITE.

Voila tout.

voici la suite que j'ai écrit depuis. Je n'ait pas finit d'écrire le chapitre:

Il ouvrit la porte et entra. Divers objets dont un panier y était entassé. Il prit le panier et referma la porte. Il se dirigea vers la forêt, panier à la main, d’un pas pressé. Il fallait qu’il se change les idées.
Un léger vent souffla lorsqu’il entra dans la forêt. À chaque pas qu’il faisait, plusieurs branche craquait. Après plusieurs minutes de marche intense, Thaodan arriva devant un panneau: défense d’entrer. Il ne s’en soucia point et passa par-dessus la barrière. Il avança et arriva dans une clairière parsemé de champignons. Après c’être soucié qu’il n’y avait personne qui le regardait, il commença sa cueillette. Il fit attention de ne pas trop en écrasé. Thaodan devait en rapporter le plus possible. Ce soir, il voulait faire une surprise à son frère. Il allait préparé une omelette au champignon, son plat préférer.
- Où était-tu ? Je t’est cherché partout ! Lança Wan.
- J’était dans les bois.
- Tu était encore sur la propriété !
- On y trouve les meilleurs champignon du pays, tu le sait bien, expliqua Thaodan.
Les deux frères regardèrent la télévision. Au moment où Wan allait changé de chaîne, le bulletin météo arriva.
- De grandes journées de pluies s’annoncent ces jours-ci, annonça la présentatrice. Faîtes très attention au innondation qui pourrait arriver. Sur l’est du pays
Les deux frères regardèrent dehors. Difficile d’imaginé qu’il allait pleuvoir avec un ciel si dégagé.
*
* *
Wan se réveilla en pleine nuit. Il regarda par la fenêtre. La lune était bien ronde. Il regarda à l’horizon et aperçut d’énormes nuages qui se dirigeait vers eux. La porte de sa chambre s’ouvrit et son frère entra. Il lisait la peur sur son visage.
- Wan, des nuages arrive. J’ai bien peur que se que disait la présentatrice est bien vrai.
- Thaodan, ne t’en fait pas, reste calme. On va s’occuper de sa. On va se préparer. Mais on fera sa demain matin, les nuages ont l’air d’être assez éloigné.
Thaodan sortit de la chambre en prenant bien soin de la refermé. Il se rendormit.
*
* *
-Thaodan, la bache, passe la moi! Thaodan dépêche toi, sa va inonder la maison!
-Tien! Et voilà les clous!
La pluie était abondante. Elle inondait la vallée. Une partie du toit de leur maison s’était écroulé par le poids de l’eau. Les deux adolescent était trempé. Il était dehors depuis le levé du jour à prendre la pluie comme un bain. Le sol commencé à être détrempé. Ce n’était plus de l’herbe mais de la boue. Le sol de la maison était rempli d‘eau. La bache avait du mal mal à être mise avec le vent qui soufflait en rafale.
-Ces bon j’ai réussi, on peut rentrer.
Wan commença à descendre du toit. Il posa son pied sur l’échelle et commença sa descente. Plusieurs fois, il manqua de perdre l’équilibre tellement elle glissait.

en fait c'est super dur de commenter ce passage. je pense que c'est trop court, du coup on peut pas rentrer dans l'histoire qui en plus n'a pas de suspens ou autre.
toutefois, attention encore aux expressions comme "après quelques minutes de marche intense", si cela ne dure que qq mn, ce n'est pas très intense, tu comprends ?
vite la suite
tak'

ok je vais changer sa de suite

est ce que tu veux que je pousse plus en avant la correction d'expressions ?
au fait, attention "sa" veut dire possession à moi alors que "ça" signifie cela ! il faut que tu les corrige !
tak'

oui il faut que je fasse attention et pousse plus en avant la correction d'expres​sion(va y avoir pas mal de truc je pense) ne t'en empêche pas

après relecture : tu as des problèmes de temps. il faut que tu choissises, essaie de te tenir au passé composé.
autre problème : tes phrases ne sont pas assez liés et pas assez fluides. jai choisi un passage :

Citation :

La pluie était abondante. Elle inondait la vallée. Une partie du toit de leur maison s’était écroulé par le poids de l’eau. Les deux adolescent était trempé. Il était dehors depuis le levé du jour à prendre la pluie comme un bain. Le sol commencé à être détrempé. Ce n’était plus de l’herbe mais de la boue. Le sol de la maison était rempli d‘eau. La bache avait du mal mal à être mise avec le vent qui soufflait en rafale

ce passage illustre (je trouve) tes principaux "défauts". tes deux premières phrases manquent de liants. Je te propose "le pluie était abondante, inondant la ville. par exemple

ensuite, l'autre est en revanche trop longue ! donc "une partie du toit n'avait pas pu résister, et s'écroula rapidement"

ensuite "prendre la pluie comme un bain" c'est pas très beau ! il vaudrait mieux mettre "prendre des seaux d'eau" ou ils étaient trempés comme si ils sortaient de leur bain (mais c'est pas terrible comme image"

ensuite tu pars sur la bâche. relis toi à voix haute. ton texte est un peu trop saccadé et pas très fluire. tu écris un peu une phrase, une idée. c'est bien, mais là du coup c'est too much !

bon j'espère que cela va t'aider, si tu as des questions, je suis là !!!
tak'

merci je changerais sa demain parce que là je n'ait plus trop le temps