cadavres exquis

de s'envoler. Mais avec l'arrière train dans la gueule du chien, cela n'avait rien d'évident. C'est alors qu'un super héros entra en scène : "DonaldMasqué" , le vengeur des canard unijambiste auquel on a casser trois pattes.

donaldmasqué s'approcha du chien qui lacha le pauvre canard. Le canard s'envola mais lorsque donaldmasqué essaya de repartir, le chien lui sauta dessus et...

commença a lui lécher son masque. En effet, DonaldMasqué l'avait fabriqué avec de la pâté pour chien séchée. Horreur, tout le monde allais connaître son véritable visage. Heureusement, ...

En dessous du masque, il avait mis.... un autre masque! et celui ci n'était pas en paté pour chien mais en...

polyethilvynil renforcé (comme batman ), à l'épreuve du feu, des balles et tout et tout...
S'assurant que le pauvre canard unijambiste à qui ont avait peté 3 pattes, était en sureté, DonaldMasqué passa à l'attaque. Il sortit sa botte secrete spécial chiens : Un tibia de dinosaure! DonaldMasqué lança au loin l'os préhistorique. Comme prévu, le chien lacha prise pour aller se faire les dents sur le tibia.

Mais pas sur le bon tibia! il s'attaqua à la pauvre jeanne (il faut pas l'oublier celle là) qui sortait du restaurant en essayant de ne pas se faire voir des deux hommes qui cherchaient la clée de sa ceinture de chastetée.
Lorsqu'elle sentit les crocs de l'animal se planter dans sa jambe elle...

... se rappella qu'elle avait oublié de fermer le gaz a la maison
Immédiatement elle...

espéra que son amant n'était pas allé chez elle aujourd'hui avec une cigarette dans la bouche, elle courru donc vers chez elle mais sondain se rappella qu'elle avait sauté d'histoire plusieurs fois et que...

que ce dernier était partis rejoindre Casimir en prison, car c'était lui le Dealer de bonbons fourrés au LSD. Et puis elle pensa à cette tempête glaciale qui soufflait ( et oui, rappelez vous : le canard n'a pas pu manger toutes les carottes du champs de Marcelle car il s'est fait déchiqueter par la moissoneuse batteuse. D'ailleurs, qu'est ce qu'elle foutait là en pleine tempête? ...). Et se dit qu'un peut de feu réchaufferait l'atmosphère. Son attention retourna donc au chien en train de se faire les crocs sur son tibia.

Et elle s'éperçu que celui-ci, en ayant marre de voir qu'elle ne s'interessait pas à lui, avait remplacé sa gueule par un piège de chasseur et que les pointes s'enfonçaient dans sa peau.
Alors elle enleva le piège et...

elle s'apercut qu'en regardant sa jambe meurtrie elle pouvait voir a travers.
C'est alors que Pépé sétoufère accourut pour reboucher la jambe de la pauvre Jeanne au mastic. Mais voila Jeanne faisait justement une allergie au mastic...

alors sa jambe devint bleu, puis verte, puis rouge, et clignota de ces trois couleurs. Elle leva les yeux et vit qu'elle était au beau millieu d'une fête foraine!! ...

enfermée dans une cage. Des gens la regardaient. Un gros bonhomme habillé en clown criait à tout va : "Venez admirer la seule femme au monde avec une jambe en forme de gruyère multicolor !!! Et pensez au guide en sortant, merci..."

Heureusement, un groupe de femmes munies de rouleaux à patisserie et luttant contre le chauvinisme mâle passa par là, le clown magicien prit peur et il transforma Jeanne en . Pour reprendre sa forme initiale la jeunne fille devait se faire embrasser par...

Par un cragon, le croisement entre un dragon et un crapeau. C'était un animal à l'aparence d'un dragon, avec de grandes ailes dans le dos etc, mais avec une peau pustuleuse et grasse. C'est animal ne vivait que dans les profondes grottes d'alaska oriental, entre le désert du sahara et et l'himalaya.

Alors Jeanne se mit en quête de ce seul espoir qu'est le cragon.
Elle se rendit trés vite compte qu'elle devait à tout pris éviter les boucheries . Car, dés le premier soir de son long et périlleux voyage, ...

Elle rencontra un boucher qui lui vendit de la viande périmée!!! devant cette infamie elle...

se jura de devenir végétarienne. Et continua sa route.

Toujours sur le chemin de sa quète, Jeanne marchait jusqu'à épuisement. Fut arrivé le fatidique moment où ses jambes (percées je vous le rapelle), ne purent conitnuer a la porter. Elle trébucha face contre terre. Jeanne n'avait plus la force de se déplacer, elle resta donc dans cette position un long moment, à dormir.
Ce ne fut que le lendemain soir qu'elle rouvrit les yeux. Sa tête lui faisait un mal de chien. C'est à ce moment que Marcel, le proprio du champs la trouva.
"Ah te voilà enfin, on ta cherché partout!!!"
"Qu'est ce que je fais là?"
"C'est la dernière fois que j'autorise Casimir à te donner un bonbon au LSD. Quand tu l'as pris, tu es partie en live. Tu parlais dans le vide. Tu as même traversé la haie du champs, juste où j'ai mis les barbelés, d'ailleurs tes jambes sont en sang! Tu parlais de choses incohérentes et tu as disparus. Ca fait 3 jours qu'on te cherche partout!!!"
Aprés cette mésaventure, Jeanne se jura de ne plus toucher à ces drogues.
Mais ça, on le sait tous, ce sont de bonnes résolutions qui s'envoles en même temps que la gueule de bois. Demain est une autre nuit...

et durant cette autre nuit elle fut droguée et violée par casimir qui....

Lui glissa à l'oreille : "Et c'est repartis!"

Plus de trois mois plus tard naquit un enfant prématuré et jeanne pleura car elle ne pourrait plus être la pucelle d'orléans ! alors elle ...



(et c'est repartis, d'accord?)

... changea du tout au tout, et se mis dans une nouvelle quète.
A présent ce ne serait plus elle qui serait violé, mais c'est elle qui violera les autres!!!
Sur ses nouvelles résolutions elle trouva Casimir pour lui dire que...

que de toute façon il n'était qu'un personnage inventé et ce dernier se rétracta sur lui même avant de diparaitre complètement. plus personne ne se rapellera de...euh...comment il s'apelle déjà ?
Jeanne partit en quête d'un jeune à violer avec l'e"spoir de trouver ...

un dealer de bonbons au LSD sur le chemin. Car c'est plus cool quand il y a pleins d'efelant rose qui fument de la barbe a papa tout partout....