Besoin d'idées

Bonjours

Je n'est pas encore 15 ans mais j'ai toujours aimais lire donc je voudrais me lancé dans un projet.
Mais le ique c'est que je n'est pas vraiment d'idées donc je vourais juste que quelqu'un me lance sur idée et aprés saz sear bon.Je souhaiterai que mon livrE soit du méme style que le roman Fascination.En faite je vois bien au début un prologue ou le personnage principal (UNE FILLE) réverai d'un jeune hommme.Puis elle leverrai plus tard dans l'histoire. Aprés je vois rien d'auttre je voudrai donc demender de l'aide a partir de cela.

mERCI

Je n'ai pas une très grande imagination, mais je peux te donner deux conseils :
- le premier, indispensable si tu veux arriver à quelque chose dans le monde de l'écriture, c'est à dire si tu veux que les gens te lisent un jour : L'HAURTOGRAFE ! Pitié...^^
- le second, plus amical : inspire-toi de tes rêves... mais attention, ne tombe pas dans la copie de Fascination à force de vouloir faire une histoire dans le genre...

merci mais toi n'a tu pas de conseille pour l'histoire?
je pensé que la fille pourait avoir le pouvoir de voyager a travert deux univers et que donc le gracon fassent partis du deusiéme monde
trouve tu l'idée chouette?

ploukettte a écrit:

merci, mais toi n'as-tu pas de conseille pour l'histoire?
je pensé que la fille pourrait avoir le pouvoir de voyager a travert deux univers et (espace de trop) que donc le gracon fassent partis du deusiéme monde
trouves-tu l'idée chouette?

A la croisée des mondes a déjà été écrit, creuse un peu ton idée pour faire de l'original. Bien sûr, on peut difficilement écrire sans s'inspirer de ce qui a été dit ou fait avant ; on peut pourtant apporter sa vision et son style. Fais un prologue, poste-le ici avec une ébauche de scénario, comme ça on pourra t'aider plus efficacement.

Tout d'un coup je me suis retrouvée sur une terre molle et blanche. J'avais cette impression désagréable que j'allais tomber et ne jamais me relever. Je ne voyais presque rien à cause de ce brouillard qui me piquetait les yeux. J'avais beau avoir une vision flou avec de nombreux effort je finis quand même à apercevoir une silhouette au loin. Son corps était magnifique il avait de beau muscles. Le reluquer me provoquais une sensation de sécurité et de réconfort. Mon coeur battait la chamade. J'étais inévitablement amoureuse de cette étranger. Je m'approchais avec lenteur pour ne pas chavirer. J 'apercevais enfin son visage. Il était tous simplement parfait. Le jeune homme avait des iris Bleu claire et des pupilles d'un noir des plus sombre. Ses cheveux châtain claire semblaient coiffés en pique. A son tour il me dévisagea et s'élança à ma rencontre puis à une distance raisonnable il se stoppa nerte. Je sentais ses lèvres qui s'approchaient des miennes. L'heure du baissé avait sonné.

voila mon prologue

et aprés le chapitre un commence et sa mére la réveille. S'était un réve....

ploukettte a écrit:

Tout d'un coup je me suis retrouvée sur une terre molle et blanche. J'avais cette impression désagréable que j'allais tomber et ne jamais me relever. Je ne voyais presque rien à cause de ce brouillard qui me piquetait les yeux. J'avais beau avoir une vision floue avec de nombreux efforts je finis quand même par apercevoir une silhouette au loin. Son corps était magnifique, il avait de beaux muscles. Le reluquer me provoquait une sensation de sécurité et de réconfort. Mon coeur battait la chamade. J'étais inévitablement amoureuse de cette étranger. Je m'approchais avec lenteur pour ne pas chavirer. J(espace en trop)'apercevais enfin son visage. Il était tous simplement parfait. Le jeune homme avait des iris Bleu claire et des pupilles d'un noir des plus sombre (bancal à tous niveaux). Ses cheveux châtain claire semblaient coiffés en pique. A son tour il me dévisagea et s'élança à ma rencontre (ponctuation : tu vas tuer le lecteur par asphyxie) puis à une distance raisonnable il se stoppa nerte (néologisme ?). Je sentais ses lèvres qui s'approchaient des miennes. L'heure du baissé (on dit : "un baiser") avait sonné.

L'idée en soi n'est pas révolutionnaire, mais ça peut tout à fait passer, pourvu que le style y soit. Là, ton mec, on se croirait au marché d'esclaves, on regarde les yeux et les muscles et on achète. Il ressort du tout une impression de charcuterie à l'eau de rose, autant dire que c'est un carnage. Travaille un peu sur le décor, les perceptions (pas que la vue), l'émotion profonde, les impressions, l'entrée en matière aussi. Tu verses dans la caricature au lieu de verser dans l'absolu. Le type est parfait : ne le dit surtout pas ! Il vaut beaucoup mieux le suggérer, que le lecteur s'en rende compte lui-même, sinon c'est qu'il n'est pas si parfait que ça.

Voilà, à mon sens en retravaillant avec ces deux trois conseils il y a moyen d'améliorer l'ensemble. Enfin c'est que mon avis, les autres te diront ce qu'ils en pensent.

Vu ton âge et vu ce que tu essaies de faire, je n'ai qu'un conseil à te donner: LIS. Fais un saut à ta bibliothèque, glisse-toi dans les allées marquées Fantasy ou Fantastique et prends toi un bouquin que tu ne connais pas mais qui t'attire (résumé ou couverture qui te font tilter). Tu verras qu'avec le temps, même si tes premiers textes ressembleront à tes lectures, tu vas élargir ton imagination et trouver de nouvelles idées et perspectives d'histoires. Il ne faut pas se contenter d'un ou deux livres/genre/auteurs ou tu risques de t'enfermer dans ces univers. Ratisse large pour voir ce qui a déjà été fait et tu pourras écrire quelque chose d'un peu original.

merci de vos conseil je vais en prendre compte. Mais j'aimerai savoir que veut tu entendre Jade par l'entrée en matiére.

"Tout d'un coup", pour commencer, ça fait bizarre, parce que c'est censé trancher avec ce qui se trouve avant et là, manque de bol, y'a rien avant. En plus si c'est un rêve, ça suggère qu'elle rêvait d'autre chose et que c'est venu la perturber, enfin tu vois ça embrouille, c'est ni élégant ni approprié. Les premiers mots sont très importants. Si tu trouves une manière un peu originale d'entrer dans le sujet, quitte à changer de moyen (pas forcément un rêve, pourquoi pas une vision, comme une hallucination, sur son lieu de travail, puis un collègue qui la secoue et qui dissipe l'apparition), ça permettrait d'éveiller l'intérêt.

et si je commence le premier chapitre par quelle idée m'était passé par la téte.... Ca va

Quelqu'un pourait m'aider? Je voudrais présenter mon personnage dans le prologue mais le probléme c'est que je voudrais pas que sa fasse je m'appelle machin j'ai....Je trouve que ça fait gamin. Donc si quelqu'un a une idée elle serait bien venue. Merci

Fais un portrait en action. Tu décris ce que fais ton personnage, ça te permet de le caractériser moralement, puis tu glisses vers le physique en faisant un lien entre les deux en montrant la corrélation physiognomonique entre les deux aspects.

Tu peux aussi décrire un paysage et puis focaliser sur le type qui marche en l'observant, puis tu passes à ce qu'il pense en marchant.

Ou encore un dialogue, puis montrer qui est le personnage à travers ce qu'il ressent en parlant.

Ou n'importe quoi, un mec qui fait le bilan de sa journée devant un miroir, un mec qui se rase en pensant à sa journée devant un miroir, un mec qui s'en fout du miroir mais qui pense quand même à ce qu'il a fait, tout autre chose ; les possibilités sont aussi infinies que les combinaisons syntaxiques.

Merci sache que c'est mon personnage qui raccont l'histoire. J'aurrais voulu savoir si s'était mieux d'utiler le présent ou l'imprafait

dilemme... j'ai déjà tenté d'écrire au présent... mais j'avoue que ça me fait bizarre. je dirais que ça dépend des gens, mais tu verras plus souvent des personnes écrire à l'imparfait/passé simple qu'au présent... je pense que pour un premier jet il faudrait mieux commencer par l'imparfait, mais ça ne regarde que moi...

DACCORD MERCI beaucoup

J'ai commencé un prologue et je voudrais connatre vos impression.

J'étais plongée dans mes pensées . Tout se qui se passer autour de moi m'échappait. Dans mes petits yeux pers on ne percevait qu'une minuscule lueur de guai té. Mon existante n'avait pas toujours appartenu à un conte de fée. A l'age de quatre ans je ne possédais déjà plus de père. Il me semble que ce dernier avait trouvait sa prospérité autre pars. Heureusement que ma mère renfermait en elle une vaillance à toute épreuve...
Une voix me tira de mes sombres réflexion :
- Mademoiselle Jessica Taylor auriez vous l'obligeance de vous rendre aux tableau. Il y a une équation à résoudre.
La dur réalité de cette vie venait de me rappeler à elle. Pendant ma progression vers le supplice une étrange sonnerie retentit dans toute la classe. Une seconde passa puis une odeur répulsif me gratta les narines. La senteur contamina tout la classe. La panique s'empara de chaque être présent dans la pièce.

Venez mz dire votre avis
svp

sur quelque chose d'aussi court, dur de se faire une idée. JE pense qu'il y a du potentiel, par contre stp relis toi et vérifie l'orthographe/grammaire... Il y a des conseils sur ce forum, va y faire un tour.

Il y a un effort pour amener le sujet qui dépasse la présentation bateau "bonjour je m'appelle Jade j'ai dix-huit ans et les yeux noirs". Tu pourrais peut-être étoffer un peu le texte, histoire de ne pas amener tout de suite l'élément perturbateur (l'odeur bizarre). Enfin, ça dépend de ce que tu veux faire comme texte. En tout cas si l'objectif était comme tu l'as dit plus haut de trouver un moyen de présenter convenable, je crois que c'est en bonne voie.

rouge
= orthographe/grammaire


jaune/orange
= répétition


black
= syntaxe


bleu
= expression/style

ploukettte a écrit:

J'ai commencé un prologue et je voudrais connatre vos impression.

J'étais plongée dans mes pensées . Tout ce qui se passait autour de moi m'échappait. Dans mes petits yeux pers(,) on ne percevait qu'une minuscule lueur de gaité (en un seul mot). Mon existante n'avait pas toujours appartenu à rien d'un conte de fée (maladroit). A l'âge de quatre ans je ne possédais déjà plus de père. Il me semble que ce dernier avait trouvait sa prospérité autre pars ailleurs. Heureusement que ma mère renfermait en elle une vaillance à toute épreuve...
Une voix me tira de mes sombres réflexions :
- Mademoiselle (Jessica (inutile)) Taylor auriez(-)vous l'obligeance de vous rendre au tableau. Il y a une équation à résoudre.
La dure réalité de cette la vie venait de me rappeler à elle. Pendant ma progression vers le supplice une étrange (étrange... je ne sais pas si c'est le bon terme... qui n'a jamais entendu l'alarme incendie lors d'un exercice au collège/lycée ?) sonnerie retentit dans toute la classe. Une seconde passa puis une odeur répulsive me gratta les narines (cette expression me laisse dubitatif). La senteur contamina toute la classe. La panique s'empara de chaque être présent dans la pièce.

fin maladroite... tu aurais pu au moins corriger toutes les fautes que l'on a vu ensemble...

et évite de demander trente six fois de venir te lire, au contraire ça rebute...
en attendant que quelqu'un vienne te lire (oui tu n'es pas la seule à poster...) va voir les textes des autres et laisse un commentaire, ça fait toujours plaisir. Et cette personne viendra peut être te lire...

Je vous donne la suite et fin de mon proLogue.
La panique s'empara de chaque être présent dans la pièce. Une seule angoisse me hanté. Qu'est ce que ma mère allais t-elle devenir. L'unique personne qu'elle possédait était moi...
Mon professeur pris la situation en main. Il ouvrit la porte et il hurla de nous dépêcher. Tout mes camarades se mirent à courir dans tout le collège. Mais malheureusement dans ma précipitation je glissa. Personne ne se rendit compte de mon écroulement. Sûrement à cause de la panique. Les minutes passèrent et je restais là à attendre que les flammes s'emparent de mon âme.
Soudainement dans un instant d'adrénaline; je parvenu à me relever. Bien sur je boitais. Mais l'idée qu'il me restait encore une chance me redonna de l'aisance. La sortie se trouvait enfin à ma portée. Tout mes efforts allaient finalement être récompensés. Subitement je perçu une exclamation qui provenait du brasier. J'examinai l'issu puis je contemplai le feu. Il m'était impossible d'ignorer la voix .Donc je me précipita à sa rencontre. Avec cependant délicatesse vu que ma cheville me provoquait toujours autant de douleur. Une fois arrivais devant lui je ne savais que faire. Il n'était qu'a moitié conscient. Il me semblait impérative de trouver une solution. Instantanément un plan m'apparut. Brutalement je lui saisit sa main puis je la posa sur mon épaule. Ensuite il ne me reste plus qu'à clopiner jusqu'à l'évacuation. Finalement je réussi à parvenir à l'ouverture. Mais à cette instant précis une poutre en flammée s'écroula et bloqua l'évacuation. S'en était fini. Jusqu'au moment où j'entre vu un dégagement entre la charpente et le peu de passage qu'il resté. Je me doutais pertinemment qu'une seul personne pourrait sortir avant qu'une autre passerelle s'effondre. Le choix m'apparut spontanément. L'inconnu devait évacuer. Ma décision prise il fallait me presser. Brusquement j'empoignai toute sa chair et je la bascula doucement à travers la brèche. Une allégresse me captura. L'étranger allait s'en sortir in derme. Durant l'heure qui s'était écoulait j'avais songé à plein de choses. Mais mourir à quinze ans me terrorisais toujours ....
Voila j'attend de vos nouvelles...