votre avis sur cet extrait

bonjour
j'aimerais avoir votre avis sur la premiere page de mon livre
merci d'avance

L’histoire de ce livre est purement imaginaire, les lieux, les personnages, sont inventer.

Eté 1958, le jour se lève sur le petit village de Fayolle dans le sud de la France, une camionnette se gare sur la petite place du centre ville, monsieur delpage Maurice descend de sa camionnette et se dirige vers le bar tabac « chez line », la femme du maire Mr Doucet élu a cette fonction depuis plus de vingt ans et très apprécié des villageois. Malgré qu’il ne soit que l’après midi a sont bureau de la petite mairie car le matin il s’occupe du bar. Qu’il ouvre tous les matins a six heures trente, du lundi au dimanche midi.
Mr delpage entra dans le bar tabac et se dirigea ver le comptoir,
- Bonjour monsieur !
- bonjour ! Vous désirez ? répondit Mr Doucet.
- Je me présente Mr delpage je suis le propriétaire du carrousel demander par la commune.
- Enchanter Mr delpage, je suis le maire c’est moi qui vous est appelez, vous avez fait bon voyage ? »
- Oui ! Très bon merci, je voudrais savoir où je peux m’installer ?
- au bout de la place vous allez voir il y a des barrières qui ont été mises pour votre emplacement ! Vous désirez peut être un petit café ? Offert part la maison.
- oui merci !
Mr delpage bu son café tranquillement, et retourna à sa camionnette. Il alla s’installer a l’endroit qui lui était réserver, ce manège qui avait trois générations et avait subit quelques modifications afin d’amélioré sont fonctionnement, le plus grand changement avait été le moteur électrique qui remplaçait le système manuel avec la manivelle.
c’était le grand-père ingénieur en mécanique qui avait fabriquer ce manège pièce par pièce ; de la structure métallique au cinq chevaux en bois sculpter, ainsi que tous les décors, il avait passer deux années a travailler le soir et le week-end a fabriquer et assembler toutes les pièces du manège.
Il fallait une journée complète pour le montage et la mise en route, Bernard Delpage avait passé toute sont enfance a voir son grand-père et sont père monter, démonter et faire fonctionner ce manège. A l’age de dix ans sont père lui donna une grande responsabilité, qui était de récupérer les jetons auprès des enfants qui était sur le manège, et pour le récompenser il avait le droit de faire un tour de manège.
La nuit commençait a tombée il ne restait plus que quelque petit réglages a faire et le manège sera prêt a fonctionner, cet homme de soixante ans passé, veuf depuis plusieurs années il n’avait jamais souhaiter se remarier, car malgré les années il se sentais toujours responsable de la mort de sa femme suite a un accident de voiture, c’était lui qui conduisait il perdit le contrôle de sa voiture sur une plaque de verglas, la voiture fit plusieurs tonneaux et s’écrasa contre un arbre , sa femme fut tuée sur le coup, mais le plus terrible c’est qu’il y avait sa petite fille de trois ans qui elle a été éjectée de la voiture, malgré les recherches n’a jamais été retrouvée.
Aujourd’hui il ne savait pas si sa fille était vivante ou morte,
Il était vingt heures quand le manège fut prêt a fonctionner, Mr Delpage alla au bar tabac voir s’il pouvait manger.
-Bonsoir Mesdames, Messieurs !
-Bonsoir monsieur ! Vous désirez ? Répondis la patronne
-Est il possible de manger ?
-Oui, mais il ne me reste plus grand-chose, est-ce que une soupe de poissons, une omelette, et du fromage vous conviendrez ?
-Oui très bien ! Ça fait si longtemps que je n’ai pas manger une bonne soupe de poissons.
-Allez vous assoire je vous prépare ça de suite !
Mr doucet entra dans le bar.
-Bonsoir tous le monde ! dit il joyeusement.
Mr le maire embrassa sa femme, et il aperçu Mr Delpage.
-Bonsoir monsieur ! Je suis passer voire votre manège en venant, j’aimerais redevenir un enfant tellement il est magnifique !
- Merci Mr le maire j’espère que les enfants l’apprécieront autant que vous

rouge
= orthographe/grammaire


jaune/orange
= répétition


black
= syntaxe


bleu
= expression/style

jack086 a écrit:

bonjour
j'aimerais avoir votre avis sur la premiere page de mon livre
merci d'avance

L’histoire de ce livre est purement imaginaire, les lieux, les personnages, sont inventer.

Eté 1958, le jour se lève sur le petit village de Fayolle dans le sud de la France, une camionnette se gare sur la petite place du centre ville, monsieur delpage Maurice descend de sa camionnette et se dirige vers le bar tabac « chez line », la femme du maire Mr Doucet élu a cette fonction depuis plus de vingt ans et très apprécié des villageois. Malgré qu’il ne soit que l’après midi a sont bureau de la petite mairie car le matin il s’occupe du bar. Qu’il ouvre tous les matins a six heures trente, du lundi au dimanche midi.
Mr delpage entra dans le bar tabac et se dirigea ver le comptoir,
- Bonjour monsieur !
- bonjour ! Vous désirez ? répondit Mr Doucet.
- Je me présente(,) Mr delpage(.) (Je) je suis le propriétaire du carrousel demander par la commune.
- Enchanter Mr delpage, je suis le maire(,) c’est moi qui vous est appelez, vous avez fait bon voyage ? »
- Oui ! Très bon merci, je voudrais savoir où je peux m’installer ?
- au bout de la place(.) (Vous) vous allez voir il y a des barrières qui ont été mises pour votre emplacement ! Vous désirez peut être un petit café ? Offert part la maison.
- oui merci !
Mr delpage bu son café tranquillement, et retourna à sa camionnette. Il alla s’installer a l’endroit qui lui était réserver, ce manège qui avait trois générations et avait subit quelques modifications afin d’amélioré sont fonctionnement, le plus grand changement avait été le moteur électrique qui remplaçait le système manuel avec la manivelle.
c’était le grand-père ingénieur en mécanique qui avait fabriquer ce manège pièce par pièce ; de la structure métallique au cinq chevaux en bois sculpter, ainsi que tous les décors, il avait passer deux années a travailler le soir et le week-end a fabriquer et assembler toutes les pièces du manège.
Il fallait une journée complète pour le montage et la mise en route, Bernard Delpage avait passé toute sont enfance a voir son grand-père et sont père monter, démonter et faire fonctionner ce manège. A l’age de dix ans sont père lui donna une grande responsabilité, qui était de récupérer les jetons auprès des enfants qui était sur le manège, et pour le récompenser(,) il avait le droit de faire un tour de manège.
La nuit commençait a tombée(,) il ne restait plus que quelque petit réglages a faire et le manège sera (??) prêt a fonctionner, cet homme de soixante ans passé, veuf depuis plusieurs années il n’avait jamais souhaiter se remarier, car malgré les années il se sentais toujours responsable de la mort de sa femme suite a un accident de voiture, c’était lui qui conduisait il perdit le contrôle de sa voiture sur une plaque de verglas, la voiture fit plusieurs tonneaux et s’écrasa contre un arbre , sa femme fut tuée sur le coup, mais le plus terrible c’est qu’il y avait sa petite fille de trois ans qui elle a été éjectée de la voiture, malgré les recherches n’a jamais été retrouvée. (aie !! d'une la phrase est hyper-mega-giga-ultra top longue, de deux, la ponctuation est horrible, de deux ça en jette d'un coup trop d'infos)
Aujourd’hui il ne savait pas si sa fille était vivante ou morte,(...)
Il était vingt heures quand le manège fut prêt a fonctionner, Mr Delpage alla au bar tabac voir s’il pouvait manger.
-Bonsoir Mesdames, Messieurs !
-Bonsoir monsieur ! Vous désirez ? Répondis la patronne
-Est il possible de manger ?
-Oui, mais il ne me reste plus grand-chose, est-ce que une soupe de poissons, une omelette, et du fromage vous conviendrez ?
-Oui très bien ! Ça fait si longtemps que je n’ai pas manger une bonne soupe de poissons.
-Allez vous assoire(,) je vous prépare ça de suite !
Mr doucet entra dans le bar.
-Bonsoir tous le monde ! dit il joyeusement.
Mr le maire embrassa sa femme, et il aperçu Mr Delpage.
-Bonsoir monsieur ! Je suis passer voire votre manège en venant, j’aimerais redevenir un enfant tellement il est magnifique !
- Merci Mr le maire(,) j’espère que les enfants l’apprécieront autant que vous

rien a dire mis à part qu'il y a un petit problème de ponctuation, quelques maladresses ("sont" c'est pas un possessif ^^, accord avec l'auxilliaire avoir, l'accident...)
je ne peux pas trop m'avancer vu que le début ne met en valeur que le décor, l'action n'est pas là... (magie and co)

a retravailler et j'attends la suite...

bonsoir, je te remercis de ta reponse, tu devrais relire le texte mais en sachant que je suis debutant et sans t'accuper des fautes d'orthographe, ta vision est trop professionnel je demandais un avis générale pas une correction de texte.

désolé mais je ne vois pas où est le problème que tu sois débutant ou non. je ne me considère pas comme un talentueux écrivains, mes écrits sont modestes. Ce que j'ai fait, je l'ai fait pour t'aider, te faire progresser. Je vois pas trop quoi dire de plus, ce qui ressort de la correction c'est mon avis. Puis on peut pas se fier juste à une intro... donc je demande à voir la suite... c'est pas déplaisant, c'est pas trop accrocheur non plus, mais ça se travail...

je ne suis peut être pas le mieux placer pour te donner un avis général apparemment, je laisse la parole aux autres...

Pour apporter mon grain de sel à la conversation, je dirais quee problème c'est aussi que le sentiment général qui va se dégager d'un texte est aussi du aux maladresses, répétitions et autres problèmes qui apparaissent à la lecture. Ces soucis sont la plupart du temps faciles à corriger et permettraient au lecteur d'adhérer à un texte. C'est pour cela que Jaina, tout comme nos autres correcteurs fous (comme moi ), tentont de mettre en evidence ces petites maladresses.

Sauf si tu désires uniquement un avis sur le fond, sur l'intéret de l'histoire il faudra de toute façon t'attendre à ce genre de remarques chaque fois que tu posteras sur un forum d'ecriture. Cela n'est evidemment pas mechant ou na pas pour vocation d'embeter l'auteur au contraire... Si on se donne la peine de montrer ces maladresses c'est juste pour aider.

Alors je vais decouper fond et forme pour te donner mes impressions et tu prendras ce que tu veux de cet avis...

Sur la forme, selon moi, il y a des petits soucis.

En premier, les répétitions (dès la première phrase avec petit et camionette) . Ce genre d'erreur casse le rythme. Lorsqu'on lit un texte dans sa tête, on se le raconte et on entend ces répétitions comme si on lisait à haute voix et forcément cela gène.

Ensuite des phrases trop longues nuisent aussi à l'histoire. la première est particulièrement longue et la couper en deux serait mieux à mon avis.
Il faudrait de manière générale, à mon avis, scinder toutes les phrases un peu longues dont Jaina t'a parlé.

A ta place, j'eviterais également de commencer par des "malgré que". Même si on l'admet maintenant en langage parlé, cela reste une faute de grammaire à l'écrit et de toute façon cela n'est pas très joli. Les relatives, commencant par que et sans principale, cela fait un effet de style mais il ne faut pas en abuser car cela aussi perturbe un lecteur.

Les auxiliaires "avoir" sont aussi à eviter dans les textes. Certains sont evidemment inévitables mais une succession de phrases accolées avec des "avaient", cela ne passe pas très bien car en final le lecteur à une impression de répétition qui le perturbe. Comme quoi le lecteur est chiant . Ce que je viens de dire, je te le concède, tient plus à de la finition qu'à de l'apprentissage de l'ecriture. Mais je le signale quand même, ça peut servir.

Les dialogues allègent le texte, ça c'est bien on te sent plus à l'aise dans ces parties là. On sent le vivant. Enrevanche, cela serait bien de ponctuer tes répliques par des clins d'oeil indiquant ce que font les personnages qui parlent. Du style :

Mr delpage entra dans le bar tabac et se dirigea ver le comptoir.
En s'asseyant il interpella le barman derrière la banque :
- Bonjour monsieur !
- bonjour ! Vous désirez ? répondit l'homme qui maintenant lui faisait face les mains sur les hanches et un torchon sur l'épaule.
Mr Delpage lui tendit la main tout en se présentant
- Mr delpage, je suis le propriétaire du carrousel demander par la commune, expliqua-t-il d'une voix enrouée.
L'homme au comptoir changea tout de suite d'expression et c'est avec un large sourire qu'il lui repondit :
- Enchanter Mr delpage, je suis le maire c’est moi qui vous est appelez, vous avez fait bon voyage ? »
- Oui ! Très bon merci, je voudrais savoir où je peux m’installer ?

Bon c'est pas terrible ce que j'ai ecrit mais c'etait juste pour t'expliquer ce que je voulais dire.
Le fait de montrer au lecteur la situation des personnages, rend les images plus vivantes et plus agreables au lecteur. Tes dialogues sont pas mauvais, on s'imagine très bien le petit bar de village où on se tappe l'apero

Sur le fond : Pour le moment difficile de dire quoique ce soit sur l'histoire vu que ce n'est que la mise en place.
Quelques questions restent en suspens. Par exemple, on se demande en fait pourquoi on a demandé un manège. Il y a une fête ? On voudrait aussi plus de description du village, des protagonistes, du manège aussi. Bref on est intrigué et on reste un peu sur notre faim.

Un truc aussi : dans ce premier texte, tu racontes beaucoup de choses et tu mélanges un peu l'histoire de la vie de cet homme avec le montage du manège. Cela donne une sensation de confusion. On s'y perd un peu. Il faudrait peut-être developper l'histoire de cet homme dans une partie spécifique ou alors lui faire raconter sa vie à qulqu'un un peu plus tard de façon à ce qu'on ne sente pas que tu tiens absolument à nous faire connaitre cette histoire. Cela fait un peu "forcing". Je ne sais pas si je me fais bien comprendre. Bon c'est aussi de l'ordre de la finition ça mais cela sera à faire à mon avis pour eviter la sensation de confusion. A voir ce que pensent les autres lecteurs. Peut-être suis-je la seule à être génée par ça.

Ensuite, ne tarde pas trop à nous intriguer encore plus avec ton manège car les gens en général n'apprecient pas de ne pas rentrer vite dans l'histoire ou du moins de ne pas avoir une accroche, un truc etrange qui intrigue et oblige à poursuivre la lecture. Car c'est à la lecture des deux premières pages qu'un lecteur saura s'il a envie de lire la suite ou pas. Si en deux pages, rien ne se passe, il refermera le livre. Si ton manège est magique pourquoi ne pas instiller un brin demystère dans son montage. Un truc que Mr Delapge doit absolument mettre sur le manège sinon il ne marche pas ou moins bien. Evidemment un truc idiot qui techniquement ne peut vraiment pas faire fontionner un manège normal. Du style : il doit prendre une photo du village et la poser à un endroit du caroussel ou il doit poser une fleur au centre du manège... Bref un truc bizarre. Evidemment c'est un exemple. Tu peux aussi lorsque tu racontes l'histoire du manège dire qu'il a été acquis de façon etrange... Bref... tu vois ce que je veux dire !

A part ça, cela se lit vite donc le style n'est pas lourd. On sent la jeunesse du trait mais rien "d'incorrigible"
Voilà, mon avis qui n'engage que moi. Peut-être que les autres auront une toute autre vision des choses.

Salut !

Avis personnel :

Bancal.

Petites habitudes de village, un maire multifonctions, une fête foraine de l'ancien temps avec un carrousel, et puis un Delpage veuf qui en hérite mais qui ignore où est sa fille : l'ambiance est sympathique, quelques jalons sont posés.

Le style se veut ordinaire, rien d'anachronique pour 1958, on pressent la magie, la mélancolie, et surtout la simplicité qui fait d'autant mieux ressortir les passages futurs qui constitueront l'action et le dénouement.

Mais la prose dessert les idées. Franchement. Ecris le même, rien qu'en ne faisant qu'une correction syntaxique, grammaticale et orthographique ; je suis persuadée que l'impression laissée sera vraiment meilleure. La forme et le fond sont indissociables tellement ils influent l'un sur l'autre. Il faut les deux pour un bon texte.

Bien entendu, ceci n'engage que moi

Bye !

bonjour, malaulau, Jade
merci d'abord d'avoir repondu, j'aprécis vos critique constructive et les idées apporter, je voudrais aussi m'excuser auprés de Jaina car en relisant mon texte je me suis rendu compte des fautes enorme pourtant j'utilise word pour écrire avec la correction automatique et j'ai l'impréssion que se n'ai pas trés fiable ou alors je l'ai mal configurer et la problême je ne sait pas comment faire .

Word ça ne corrige que peu de fautes, c'est plus des erreurs de lettres mal placée, de lettres manquantes, quelques fautes d'accord sujet/verbe...
Rien ne vaut plusieurs relecture, même si ce n'est pas facile (on connait son texte par coeur, on survole plus qu'on lit...) c'est pour ça qu'un oeil extérieur est parfois utile (pas forcément nous, mais un proche par exemple...).
Puis il est toujours plus facile de les voir chez les autres que chez soi...

Au lieu de Word poste ici c'est très bien, on a un correcteur automatique aussi ^^

Jaina, passe ton adresse et ton code postal, si on est édité on t'enverra des chocolats

Sinon j'attends de voir le texte sans fautes, majuscules aux noms propres et formulation remaniée. Je suis sûre que d'emblée ça changera tout.